Шутки юмора, Веселое с нами и вокруг нас Опции

[S.Nastaev]

Не публикую на форуме в открытую, поскольку есть чуток ненорматива.

Посмотреть: http://img-fotki.yandex.ru/get/5601/s-nast...6d7269f3_XL.jpg

скачать джипег: http://narod.ru/disk/284738001/funny!&...;!.jpg.html

[Александр Киселе...]

прошу админа перенести в шутки, тема отдельная не требуется, ИМХО
надо было поместить на wikileaks.org как рассекреченные документы российских военных

[Александр Киселе...]

[Димидрол]

http://foto.news.mail.ru/society/403/3532/ у нас токой вид спорта в поселке не появится? Жаль

[nika]

http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak
Моя очередная попытка вставить ссылку. Прикольный ролик

[zuk]

http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak
Моя очередная попытка вставить ссылку. Прикольный ролик

Смотрела только картинку, наушников нет. Но все равно очень смеялась, спасибо.
Вот только медведя жалко. Далеко интересно уехал.

[nika]

Смотрела только картинку, наушников нет. Но все равно очень смеялась, спасибо.
Вот только медведя жалко. Далеко интересно уехал.

Поверьте, лучше не слушать. Мужики только матерятся-а что на это ещё скажешь?

[Димидрол]

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957 г.


По моему очень актуально сейчас

[Anatol]

ВАЛЕНТИНКА СЕБЕ.
В день Святого Валентина
Сам себе пошлю привет:
Мол, люблю себя скотину
Так, что мочи моей нет.
Полюбил себя я страстно,
Я люблю себя давно.
Сам к себе ревнив ужасно,
Видно всё же, я – говно.
Получу я валентинку
От себя любимого,
Подарю себе бутылку
Коньяка старинного.
Посидим вдвоём с собою
В трезвом размышлении.
Пред собою я откроюсь
В самоуважении.
Сам себя как будто брата
Потреплю я по плечу:
- Ну, давай, отметим дату,
Не стесняйся, я плачу! -
Так сидим с собою вместе
Старые зануды,
Коньячок пьём честь по чести
Из одной посуды
За здоровье, за любовь,
За Святого Вальку.
Пьём не в глаз а прямо в бровь,
Не валяем ваньку.
Говорим про то да сё,
Умно так беседуем.
Друг про друга знаем всё,
Даже что не следует.
Собеседник, то есть я,
Многое изведал.
Интересную, друзья
Мы ведём беседу.
Философствую с собою
Как философ Моня Кант.
Это дело не простое,
Нужен здесь большой талант.
Мне себя не разлюбить
До скончанья века,
Хорошо поговорить
С умным человеком!

14 февраля 2007 г.

[Сергей М]

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957 г.

Только медведь немножко уже поборзее стал с тех времен...

[nika]

А я в инете на такую басню наткнулась.

Затеял Лев реформы у зверей,
Медведь приватизировал ручей,
Волкам достались выпас, луг и поле,
А овцы очутились вдруг в неволе. Казалось бы, течет себе ручей,
Он раньше, вроде, был совсем ничей.
Все дружно шли к нему на водопой.
Теперь порядок стал совсем другой:
Пусть воду пили, как бы, и ничью,
Медведь охрану выставил к ручью
И, знай, вздувает плату за питье.
Без водопоя овцам не житье.
А волки по своей лихой натуре
За выпасы дерут с овцы по-шкуре.
И слышатся кругом со всех сторон
Голодный рев и безнадежный стон.
Чтоб ропот и волненье прекратить,
Лиса закон берется сочинить:
"Зверям копытно-жвачного подобия
Присущи экстремизм и ксенофобия.
А их рога, как части организма,
Свидетельство врожденного фашизма.
Коль станут против власти бунтовать-
Бунтовщиков на месте убивать.
Их шкуры подлежат приватизации,
Копыта и рога утилизации,
А рынок при такой организации
Пойдет прямым путем к цивилизации

[Димидрол]

Вот где Мастерство то
http://www.youtube.com/watch?v=00d9kBioPLI&NR=1

[Муравей]

А я скоро въезжаю в новую квартиру. Как всегда вперёд пускаю кота

[Муравей]

Объявление тут было...

[Димидрол]

Снятие наличных в банкомате:

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код
12. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза
__________________

[Димидрол]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[Димидрол]

http://www.youtube.com/watch?v=6_QKEIUYti0...player_embedded

[hpv]

Поскольку нужная тема на нашем деревенском форуме политкорректно закрыта, а поделиться очень хотелось, то публикую текст Шендеровича здесь. Заранее прошу не обвинять меня вместе с Шендеровичем в нарушении законодательства, поскольку речь ни о чем:

"Граждане России! Братие!

Не голосуйте за ПАРТИЮ ЖУЛИКОВ И ВОРОВ!

Во-первых, это стыдно, а во-вторых, скоро будет и опасно.

И если правая рука соблазняет вас поставить галочку за ПАРТИЮ ЖУЛИКОВ И ВОРОВ, отсеките ее и бросьте от себя. И если увидите вы кого-нибудь, кто, наущаемый диаволом, собирается проголосовать за партию эту, осените его крестным знамением и устыдите, не прибегая к рукоприкладству, а токмо словами.

Если же на избирательном участке увидите вы незаконную агитацию за ПАРТИЮ ЖУЛИКОВ И ВОРОВ — сорвите ее и, осенив крестным знамением председателя избирательной комиссии, ударьте его об урну, предварительно записав фамилию.

А полицейскому, который закует вас, скажите: отойди от меня, сатана. Ибо не нарушить закон пришел я, но исполнить.

Если же увидите наущаемого ПАРТИЕЙ ЖУЛИКОВ И ВОРОВ богомерзкого оборотня в погонах, пытающегося выгнать с участка наблюдателя, трижды осените его крестным знамением и напомните о геенне огненной и ст. 141 УК РФ, а наблюдателю поклонитесь в пояс, ибо их есть Царствие небесное.

Если же увидите автобусы с нечестивцами, поклоняющимися мамоне, за рубли разъезжающими по избирательным участкам, дабы незаконно увеличивать процент проголосовавших за ПАРТИЮ ЖУЛИКОВ И ВОРОВ, задержите их всех и до прихода полиции, осенив крестным знамением, поочередно ударьте о бампер, предварительно записав номера.

И так проведите день этот, и вечер этот.

И когда в ночь эту увидите в телевизоре богопротивного бородатого, объявляющего о победе ПАРТИИ ЖУЛИКОВ И ВОРОВ, окропите экран святой водой, а бородатого отвергните с гневом, ибо сотворил он кумира себе из лидера ПАРТИИ ЖУЛИКОВ И ВОРОВ и горька участь его. Будет стон и скрежет зубовный.

И утром придите все к стенам позора своего и скажите ЖУЛИКАМ И ВОРАМ: покайтесь, ибо приблизилась сессия ПАСЕ.

И когда ОМОН их будет бить вас, осените их знамением крестным. А когда выкрутят вам руку вашу вместе со знамением, скажите им: отойдите от меня, делающие беззаконие. И позовите адвоката вашего, чтобы и ему выкрутил руку ОМОН их. "

Вот как-то так.

[Anton&Eva]

Съезздили в 2 разных конца Москвы с женой и проголосовали!!! Долой [удалено. агитация в день выборов запрещена]!

[Александр Киселе...]

Также, с Севера на Юг и обратно Кстати по первым отзывам с Востока не зря, хотя им может просто "правый руль" ближе...